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“爱得太卑微”的朱丹才是真正的女王

发布日期:2019-09-10 13:12   来源:未知   阅读:

  比如,朱丹生产的时候,在大家普遍认为陪产是男人本分的情况下,她却把周一围陪产的行为夸上了天,说他在关键时刻帮她倒数,给了她无穷无尽的力量,一边说一边脸上洋溢着的幸福。

  但产后的朱丹却拿着“护夫教”和“卑微教”的人设横空出世,不在乎老公周一围的嫌弃,不在乎外界的鄙夷。

  许多人一直很在意别人的视线,喜欢看人脸色生活,也会为了满足别人的期望而改变,逐渐精于此道的我们,也许会活得更顺遂,但这种生活更像枷锁。

  。如果天天琢磨自己哪点招人讨厌,哪句话说得不对,哪个动作不太恰当,以后又该如何改进待人接物的方式等等,生活便再无乐趣可言。《被讨厌的勇气》一书提到阿德勒心理学的观点:

  。朱丹可以说是深谙此道,不但主动认领了“卑微”的人设,还把它做成了自己独一无二的标签,不在乎别人的看法,不在乎争议,活出了自己。

  她知道,虽然谁都希望自己能得到更多人的喜欢,但一味地讨好别人,本身就是令人讨厌的行为,不但失去自我,也不会收获更多支持。

  一提到“以自我为中心”,我们便会想到身边那些不顾及别人感受、只考虑自己,还有那些只按自己思路做事,破坏团队利益,从不愿意付出、只是一味地索取,自私任性的人。阿德勒心理学认为,那些一味拘泥于认可欲求的人,也是极其以自我为中心的人;

  ,特别关注别人如何看待和评价自己,同时又非常在意别人能在多大程度上满足自己的欲求。所以,一旦期待落空,他们就会大失所望,心生埋怨。他们看似关注他人意见,实则眼里只有自己;看似竭力迎合他人,其实只是关心“我”的状态和人群中的位置。

  太看重自己,担心自己不够完美,总在想引起别人的注意,做什么事都显得刻意。不但自己活得不开心,也会使身边的人感到很累。

  很多人都会认为自己非常重要,觉得别人都在关注着自己。事实上,我们只是自己人生的主人,也只有在自己眼里才最重要。阿德勒认为:

  这里的“共同体”概念,不只包括如家庭、学校、公司这些小的单位,还包括国家、社会及全人类等大的概念,甚至在时间轴上,还可以包括过去和未来,各种植物和非生物。

  也就是说,想要幸福快乐地生活,就要把对自己的执着,变成对共同体中他人的关心,而不是认为他人全是“为我服务的人”。

  意识到这一点,就必须主动去面对自己的课题:不再考虑别人会给我什么,而必须开始思考,我能为别人做点什么。

  人的一切烦恼,皆源于人际关系。因为任何人,都不可能离开各种关系独活于世。

  那么,我们该如何克服自我关注,建立共同体感觉,构建最强的人际关系呢?《被讨厌的勇气》一书中提到了三个点:

  很多人在遇到困难的时候,会给自己一些肯定的暗示:“我能行”“我能做到”。2017香港最准单双王陶虹:关于这个问题,

  但这种做法,不但是对自己撒谎,还很容易引发优越情结,认为自己真的无所不能,从而走向另一个极端。我们要明白,没有人是万能的,有些事做不到很正常,没有必要暗示自己是全能的。

  自我接纳,就是诚实接受那个做不到的自己,不再关注无法改变的过去,而把注意力集中于可以改变的未来。

  。如果我们把关系建立在“怀疑”和“不信任”之上,被怀疑的一方一定能从我们的目光和态度上,感受到怀疑与不信任,积极的关系便随之瓦解,生活也因此痛苦不堪。

  所以我们应该给予他人充分的信任,当对方意识到我们的信任,便会做出改变,形成良好的人际关系氛围。就算你遭遇了欺骗和背叛,也应该依据课题分离法来思考:决定背叛与欺骗的不是我们,所以这是他人的课题。我们只需要考虑自己该做什么,以及怎么做就可以了。

  所以,当你听到他人对自己的不当评价、受到他人无意的伤害,或者察觉到电话中的不良语气时,也要试着继续信赖。

  共同体的感觉,还需要“他者贡献”。即对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献。

  他者贡献,并不是自我牺牲,而是切实地体会到“我对他人有用”,感受到自己的价值。

  劳动不是赚取金钱的手段,而是用来实现他者贡献,体会“我对他人有用”的渠道,我们都会由此感受到自己的存在价值。像李嘉诚、马云这样的成功商人,早已坐拥亿万资产,却依然每天辛苦工作,就是为了通过他者贡献,获得在社会这个大共同体中的归属感;除此之外,他们参与慈善,将财富回馈给社会,也是为了体现自我价值。

  只有接受了真实的自我,才能不怕他人的背叛和欺骗;只有无条件的信赖他人,才能做到他者贡献;只有对他人有所贡献,才能体会到对他人有用,从而接纳线

  我们只做自己认为该做的和正确的事,不过多地考虑会有人不喜欢,因为那不是我们的课题

  作者:久栀子,精读读友会会员,可萌可暖可温情的小仙女,喜欢各种稀奇古怪,毒舌正义。